Me volví mundana

Encuéntrame ahora
donde mis ojos no te vean

Encuéntrame a la distancia
con todos los mapas perdidos
y así te burles diciendo
"¿no creíste que allá afuera
realmente ibas a crecer?"

Encuéntrame
y regrésame a la tierra
esta vez no es falsa alarma
es más que un vaso de agua...

Ausencia

Perseguía yo sin ver, a tientas, la perfecta compañía que me entregaba tu presencia; entregaba de mí, sin saber que la novedad de sentirte cerca era  tan solo eso, la novedad. Y diría que te guardo rencor, mas tú eres la salvedad del mundo aparte del que piso, aquel que guía la duda, quien se aparta de todo aquello que me resulta conocido, aquel que no está ni en mis caminos, ni en las preguntas, pero sí en mis recuerdos, aquel que ya no está cerca porque no lo conocí nunca o porque simplemente ya no está.

Para una amiga

Me pregunto si cada vez que te miras en el espejo en las mañanas, piensas exactamente lo mismo que yo: "hoy habrá luz en mis ojos". Me pregunto si tú también te habrás dado cuenta lo similar de la historia que ahora estamos viviendo, porque la expresión del otro día, sin exagerar, fue de complicidad y querías decirme algo, que yo no sabía si responder.
¿Te habrás dado cuenta o no era aquello? Temor, ansias, el mundo se nos escapa, qué se yo; perdemos un pedacito de corazón al afirmar algo que no queremos que ocurra aunque lo aceptemos, aunque pongamos todo de nuestra parte en amar sin entenderlo.
¡También te causó pánico! Y era un suceso tan normal, amiga... el árbol en que nos refugiamos de pronto apartaba su sombra y esa luz que proyectábamos se mezclaba con el resto... y nos volvimos tan pequeñas que para hacer una persona completa tuvimos que buscarnos. ¿Qué pensabas tú cuando abriste tus ojos de esa manera tan sorpresiva, mientras yo hacía el esfuerzo sobrehumano de no pensar? ¿Refugiarte en las letras? No se podía, no se podía...
Si no te has dado cuenta no sería novedad, pero no sabes lo alegre que sería darme cuenta de que alguien sí me entiende, aunque nunca hable contigo.

Como quieras

Haz lo que quieras; ya no tengo ninguna otra palabra más que decir.

Alguien le anda poniendo divertido a todo, que miedito

Te respondo

Aunque no te lo preguntes,
aunque no,
si yo te quisiera hoy
y tú a mí mañana
nos valdría lo mismo.
¿Entiendes lo imposible,
lo limitados, lo infelices?
No habría forma,
ni queriéndonos al mismo tiempo
ni vagando bajo la misma luna:
no habría forma feliz...
Aunque no te lo preguntes,
yo te respondo:
en todo momento nos valdría lo mismo.

Para la cínica de los jueves

Como si tú, mujer y a veces persona, supieras con exactitud qué condena conlleva cada decisión, ¡ja, ilusa!  a veces te llamaron cielo, cariño, pequeña; como si tú realmente hubieses sido todo eso...
¿Con qué excusas, cielo, vas a aparecer ahora?
¿Con qué acusión falsa contra el mundo, cariño?
¿Qué otro error vas a cometer, pequeña?

Y no vuelvas

Ándate con la inocencia de pasión barata
con el corazón atiborrado de pesadeces
la puta esa que era más bonita
más amable
increíblemente limpia
la que no tenía demonios, ¿verdad?
Con la que puedes despertar cada mañana
recordar sus manos
y no las mías intangibles y escurridizas
pero las de ella,
las de ella son físicas
como sus ojos de júbilo
sus pestañas coquetas
su cuello de cisne
su fogosidad noctámbula
fogosidad de una cualquiera...
Ándate con ella y ámala
si te hace feliz
la puta esa se lo merece.
Soy yo el final de todo
la que tenía demonios, ¿verdad?

Argénteo moral

Se me escapa de las manos
el suplicio inerte de los días;
escapó y ya no lo extraño.
-
Conocer y ser feliz,
amante de la pérdida
crítica del tiempo
y circunducción
tríptica de malabares
escriba de la indecisión...
No se sabe a qué se quiere llegar:
si a la telepatía, a la apatía
mientras estalla la revolución.
-
¿Cómo es posible que la emoción
gatille el deseo de saltar fuerte
y quedar atrapada en el espacio?
-
Viva el vacío.
Lo encierro en un vaso de vidrio
y me lo bebo a sonrisa plena.
-
Se comienza a pensar, un jueves ocho, que dormir es necesario.
Sácate toda esa ira particularmente acéfala.
 -
Lo que inerva la vida, simple y claustro enfermo, suplica que el cielo no encierre las bocas que quieran gritos de locos y malheridos del alma. Yo espero que un día el corazón no se apague o que si bien pueda volver a encenderse, saque toda esa incertidumbre que hace la palabra recurrente.

II.

Me da lo mismo tu vida, tu voluntad;
me dalo mismo lo que hagas, 
lo que piensas por mí te puedes ir a la soberana ...
sí, vete, acá no te necesito más.

Eres cuarentena inútil ya ha pasado la fiebre
¿no soy yo la que tiene el único derecho de prohibirte?

Ojalá y adiós 
nunca fuiste y sí
es un vete
acá no te necesito más. Si el día fuera más nada
más completo, menos rescatable
yo no sé, desaparece
no hay para ti sonrisas
ni para mí pensar en encuentros
y si tú piensas por qué, por qué tan taciturna por qué tan alejada de la vida
que fue del antes y qué será
del porvenir
por qué tan enclaustrante
yo te respondo de la mejor manera
que no hay nada que me despierte
ni azúcar que reactive mis cárceles
que no hubo necesidad
tampoco que la habrá
y que si no soy así de hermética
viene la noche y me abraza en su silencio.

Estando incompleta 
por el robo a mi juicio 
me da frío y tiemblo
mientras tú te ríes y te vas
sin saber que ahora 
yo ya no te necesito más.

I.

¿Con qué o cuál
pretexto borrado
se afirma la sentencia
de que no dormiré mañana
por pensar en ti?

Con justa razón

Vez primera que tomo una lámpara y tú me dices que no me queme.
¿Cómo podría quemarme? No soy tonta y ya creo habértelo demostrado un montón de veces antes.
No tocaré el foco por mucho tiempo en caso de hacerlo.
No sé que te hace perpetuar el consejo, porque con justa razón replico que estaré bien, todo perfecto.
Pero insistes, insistes, vuelves a insistir: no te quemes con esa lámpara.
El problema dista mucho de mi ignorancia, eres tú el que supone que yo no sé y reiteras: te vas a quemar.
Digo que estaré bien, podrías haber confiado y ahorrarnos tiempo. Los motivos son existentes, reales.
Y mirándote, discutiendo, más que nada mirándote, toco la fuente de la luz mucho tiempo y me hiero.
De forma instantánea llevo la mano herida a mi boca y tú la tomas.
Me dices: sabía que te ibas a quemar. Y yo pienso: "¿De qué otra forma podría haber sucedido, si me quedé encandilada mirando a mi lámpara?"

Entonces era

La situación en la que se encontraba, peligrando cada vez más cerca del borde, hacía que el miedo paralizara sus sentidos y alterara su paciencia. ¿Cuál era el real motivo de aquel nerviosismo que le oprimía el pecho y no la dejaba respirar en paz como quería?
Se lo preguntó diez veces antes de poner un pie al otro lado, sin encontrar la respuesta que quería, temiendo el momento en que el mundo se detuviera junto con ella, y fuera catástrofe, caos, desorden.


La forma en que anheló aquella crisis de violencia, con tanta fe en las pérdidas, hizo de ella nada más una sucesión de segundos;
y era catástrofe
pregunta incierta
corazón ofuscado
pequeña esclava del olvido

Casi

Un día la dualidad entró a su hogar y se instaló entre el segundo piso y el primero. Ayer casi la hizo caer trece peldaños  o subirlos estrepitosamente, dependiendo de dónde se mire.   

Entonces, desperté

Hoy apareciste. Dejaste medio fósforo encendido en un lugar que no podía llenarse de humo, sabiendo que yo tarde o temprano lo encontraría, y luego te fuiste. No alcancé a verte, pero sentí la presión de tu mirada cuando salí a contarle al mundo de mi hallazgo, por más vano que fuera. Te seguí o me seguiste después, la presión seguía constante pero lejos de cualquier intervención y no sé por qué no te encontré. Me habías dejado una huella: estabas todavía; no alcancé a verte...

Para Joaquín

Este es un pequeño cuanto que le hice a Joaquín, jajaja es raro, pero debía publicarlo

Había una vez un niñito llamado Joaquín. Él siempre llevaba en su cabeza un gorrito celeste, pero la malvada bruja Valentrix (wtf?) se lo quería quitar, porque era la fuente del poder superbacanosojamásigualado de la existencia existencial del mundo. Cuando logró quitárselo, la bruja lo utilizó para viajar al universo. Desde esa altura pudo ver como Joaquín estaba triste y lo invitó a viajar con ella. Y se fueron volando por la inmensidad del universo conocido en una alfombra mágica. Y se hicieron amiguitos. FIN.

Estoy feliz, me dijo que lo iba a guardar en un archivo como recuerdo.

Jajjaja es tan adorable :3

DDDD:

Esto no es un relato ni nada muy interesante, pero hace muuuuuuuuuucho que no escribo y ahora que estoy libre lo haré de nuevo. Eso pues, con cariño

Vaire Voda 1313

Luz

El color que emana de su piel, es nimia nuble de simplezas y corazones ofuscados en busca de la salvación, de la pureza, del manantial inexhaustivo en el cual se encuentran todas las verdades.
Camina hacia atrás lentamente por el pasto atrapado en las sombras, esquivando una hilera de arboles altos que dejan entrever la luz, los vestigios de maleza fúnebre y respiraciones entrecortadas, mirando luego cuanto retrocedió en su andar.  Parece cada vez más cerca del bosque en su totalidad y por ahora sin moverse más, en medio del descuido de las ramas, la luz le da de lleno en el torso desnudo, recorriendo cada borde a plenitud.  Se extraña del color que ahora emana de su piel: blanco cegador y suavidad relativa, desconocido indicio de calidez. Sus brazos y piernas, aunque llenos de rasguños, corren la misma suerte de curiosidad.  Mira esta vez hacia el cielo. Ve en seguida de las pestañas, la grandeza del horizonte, el celestre penetrante del medio día, el sol ensordecedor de sus ojos y su mano que lentamente se mueve para cubrir un rostro predispuesto a enrojecer. Se siente tibia y como un interruptor, acaba con la claridad de vez en cuando y a voluntad. A través de sus dedos entra un racimo de lirios amarillos y uno que otro colibrí, entre los cuales se escabulle jugando a tener taquicardia y a que el color que emana de su piel, con toda normalidad, sea libre y fuera de prejuicios.  

Acá dejo toda mi violencia

Quiero comerme las palabras y que ardan
dentro de mí y en cada corazón
que quemen el paso de la lengua
destruyan el goce de la boca
que ardan para siempre y no haya nadie
como siempre, como siempre
así transcurriendo a través de la piel
a modo de explosivos, fuego eterno, coraje acumulado y lo siento
jamás he podido entender
absolutamente nada de lo refutable
No entiendo como es que el fósforo no empezó por mi pelo
si no por mis manos
por mi vida, sabés, por mi vida
que es tan nada
como todo que es nada
si hace tiempo miro al suelo y ya no es
porque ardió, ardió cuando me infundé de espanto
y no entiendo
Quiero quemarme el esófago y el estómago y el alma
porque una vez dediqué arranques
y no es suficiente para calmar mi euforia
de días bisiestos
de ojos vacíos
de estoy bien
de no sigas
de buscar
de loca de mierda
de cuatro meses
de usted y vos
de no sangrar
y de no ver todos los días una pareja de mariposas blancas.

De olvido fácil

Si hay algo que no me gusta de los días fríos, es su imposibilidad de crear ideas felices, a pesar de estarlo.
Intento imaginar mi mano bajo el sol, más blanca y más limpia, atrapando una motita de polvo o una gota de agua, y ver el mundo a través de mis  ojos, pestañas, lentes, la gota y darme cuenta aunque ya todos los hayan hecho antes que yo, que el tiempo pasa rápido y distante, que algunas sensaciones se recuerdan y otras se olvidan tan fácil...

¿Sabes qué más?
No me gusta ese olor a "pajaritos mojados" cuando llueve. Es como olor a naranja húmeda y cartón remojado.

PD: Los pajaritos mojados dan para más, mucho más... pero hoy es un día frío y así no se puede trabajar.

Livin' is easy

Pero no sé (no creo que alguien sepa) hasta dónde.
En mi templanza encontré turbios gritos de alegría y desaciertos. Como quien no quiere la cosa, miré un día y voilá, ya no estaban. Entre ambos ojos tenía un lunar.
Nace de mí, encierra salidas y sumerge y ata vanidades en forma de sutura que aprieta mis muñecas cada y cada segundo (mes a mes, día por medio, cada cuarto de hora) un poquito y elocuente más. No se sabe tampoco hasta qué punto de locura se encuentran más verdades que mezcolanzas y del día para la noche o al revés o viceversa se desaparece de tanto vacío y circunstancias decorosas (y en ellas procuro de todo corazón mantenerme latente dejando lo vicios y las negaciones).
No sé tampoco si es cosa mía o cada escándalo parece propio y se siente como protagónico en los nudos de la garganta-alma-percepción; si cada vez que escucho un sonido lo hice yo porque cantaba o el eco de mi mente se encuentra reflejado en mis palabras como no suele ocurrir los miércoles (aunque mucho menos los lunes, martes, viernes, sábados y por pura fatiga mental los domingos).
De boca en boca corren circulares y a la mía no llega ningún take it easy, porque no acepto ni aceptaré favores de cada extraño recurrente.
En notas de saber encuentro que me vaya y que además
Sí basta.
Sí, basta.
No sé si un día de estos (no creo que alguien sepa) pueda lograr que la inverosimilitud se escape tres veces y se enamore de mi nombre.

Turn off

Como flor inhóspita busco amapolas para dormir en las noches tranquilamente. Sigo su huella por valles y frías montañas, he cruzado mares y escalado tormentas, únicamente con el propósito de encontrar la paz que su aroma me otorga como ninguna otra cosa en el mundo. A pesar de que logran esconderse de mí, la forma es que me llaman permanece en mi cabeza hasta que por uno u otro motivo me encuentro fuera de la rutina y por calles desconocidas en el momento en que estoy consciente de qué soy y qué hago, y no logro abordar tal sensación porque no pertenece a este mundo. Al menos, no al terrenal. Lo del sueño es algo que viene del alma; las pasiones, los encuentros, todo aquello que se junta y va recordándose en imágenes vivas y un tanto mágicas, retorna con el fin de conocer cómo lo vemos sin prejuicios y qué es lo que pensamos realmente. Sea de este modo por cómo se exageran las situaciones, como van hiperbolizándose y mezclándose entre metáforas, la forma con la cual van sinestesiándose y volviéndose momentos indescriptibles… Y es por eso que necesito las amapolas; hace días que no puedo dormir.

(Cierro los ojos y veo ese negro infinito, cuento ovejas y no quieren cruzar la valla, la lucecita que recorre por aquí y recorre por allá se me apaga).

Se arremolina de inquietud

Entre tanta pérdida, vida valiente y que se escurre, la razón no es elogio, no es sensación, no es claustrofobia, no es ni yo ni nada más; entre tanta pérdida no existe y se va perdiendo con las luchas, con las afrentas, con la vida cobarde y que se queda, con las muestras de miedo y de permanencia, con la duda, con el amargo sabor del tiempo lento, entre tanta pérdida es un corazón enfermo el único que permanece latiendo, aunque sus arterias estén bloqueadas y no pueda suspirar, siendo él, la pérdida de tiempo más grande y más profunda que existe.
Entre tanta inseguridad, tantos volver atrás y tantos aprendizajes erróneos, dónde se esconde la compresión y el sentido de la audición, los nervios que encierran las consecuencias y secuencias de historias con finales abiertos, la curiosidad atada y las falanges que poco a poco rodean otras; entre tanta inseguridad donde está el soporte y el coraje suficiente o el  coraje tardío o el coraje venidero, entre tanto todo y tanto nada no sé qué ubicación toman mis preguntas...
Abajo y de vez en cuando, entre tanta pérdida, miro lentamente y los ojos se me adormilan, se me adormila la voz y dejo de ver siempre que, en una de esas, haya ocurrido algo bueno (y por pura desidia, yo me lo haya perdido).

Lo propio

Ten fe,
de que un día cualquiera,
buscándote a tientas
encontraré, sin ir más lejos,
todo aquello que me quitaste
y no dejaré que te despidas.

Griterío

No está claro que,
habiendo matado la fe en asuntos terrenales y encendida la llama de jamás perdonar, se sucumba tan fácilmente al día a día falso que evoca sensaciones y malestares propios de otro tiempo irreprochable, irrisorio, estrafalario y de mala clase, que se escondió tantos días bajo las pestañas de quien tiembla por expresar lo que grita pero no quiere que oigan.
No, está claro que
hay prioridades y sin embargo, se encuentran lejos y encubiertas en azúcar de mentiras.
Está claro que la sonrisa de un niño es hermosa.
No está claro que yo no entienda por qué sonríen, si todo sale tan mal, si las maneras correctas no existen.
Está claro que yo he perdido la certeza de tantas cosas que el miedo es común en cada situación; el frío abraza mis piernas y ya no quiero moverme.
La sonrisa de un niño me espera mañana; habrá que caminar, Dios mediante.

Aunque

Aunque se haga tarde
y las bocas se extingan,
las luces se agoten
se agoten los recuerdos;
aunque se haga tarde
cuando deje los malos hábitos,
el dejar de pensar en todo
cuando todo siempre fue alguien más;
aunque se haga tarde
y ya no exista,
mis palabras estén borradas,
la sonrisa sea ajena,
tendré ojos para ti,
si vuelas desde lejos
o me cubres del frío,
cuando amenace el invierno.

Aunque se haga noche,
se nos hayan acabado las velas,
la vida misma se marchite,
se escandalice la sangre;
aunque se haga noche
y yo ya no te alcance
o no te encuentre más
en la víspera de mis sueños;
aunque se haga noche,
mis manos no aguanten la soledad,
tenga miedos de ácido
y apenas fuerzas para seguir allí,
tendré ojos para ti,
si te encuentras cada vez más cerca,
y ya no entienda el frío,
ni las amenazas del invierno.

Cuando se haga de día,
veré si la compañía se hace eterna
o si duró solo un segundo
que pasó volando y evocándote,
removiendo el polvo inquieto
los suspiros de inquietud,
cuando no te alcancé.
Pero cuando sea de día,
aunque se haga tarde
aunque se haga noche,
mis ojos serán tuyos,
y ya no sabré qué es el frío
ni qué es el invierno,
si te mantienes a mi lado.

Preguntas

Me muero de miedo, ¿y tú?
¿no te tiembla la voz,
ni las manos,
ni la seguridad?
¿El orgullo no te ruega que pidas perdón?
¿O no te pide perdón, corazón
te pide vergüenza?
¿No te llenas de impaciencia,
no te mueres de curiosidad por saber
que fue de ti y de mí?
¿Y cómo puedes vivir sin preguntarte?
yo no sé cómo vivir sin respuestas...
Me muero de miedo esperando, ¿y tú no?
¿No te llenas de curiosidad,
no te mueres de impaciencia,
no te tiembla el espíritu y de pronto las manos,
y con ellas todo el cuerpo de pura ansiedad?
Cómo no te dan ganas de suspirar
y de no suspirar al mismo tiempo
soñando o envueltos en silencio,
tragarse todo el aire del mundo
para llenar los vacíos de ausencia,
¿o es que no me lo has dicho?
Pero, ¿cómo puedes ir caminando,
sin gritarle a todos en su impropiedad,
que sí te estás haciendo preguntas?
Si el orgullo de corazón te suplica
por  pedir perdón
o por pedir respuestas,
¿por qué apagas la curiosidad,
y suspiras las inquietudes
y te respiras los nervios,
cuando yo tiemblo de rabia por no saber
si te estás muriendo de dudas?
me da tanto miedo, tanto,
me muero de miedo
y tú con tanta tranquilidad,
que no gritas, que no escribes
que no dices absolutamente nada
y me encierras a mí con tu silencio
mientras apago los signos de interrogación
soplando cada excusa
volviéndome impropia
escaséandome la seguridad
tiritándome las manos
no escuchando ya mi voz
después de tanto exclamar
si te estás haciendo preguntas...
¿No te llenas de impaciencia,
no te mueres de curiosidad por saber
qué nos robamos el uno del otro?

Tac tic

Me acuerdo de ti. Me acuerdo que te han insultado, que se han reído, que una vez estuviste en sus pensamientos solo como objeto de comparación; me acuerdo que te deshumanizaron y que estuviste largas horas pensando en todos, que por qué eran así tan diferentes, tan sucios para actuar y de pocas razones. Aunque eso no es, ni nunca fue lo que realmente me hizo recordarte.
Solías ser joven, pero al revés; riéndote de la inmadurez de los demás, a veces con plena inocencia y con una malicia prestada, sin saber de quién y sin saber de dónde. Veías a los demás como formas de aprender de la vida, por eso nunca estuvo la opción de equivocarse, y ni mucho menos de ser como ellos. Aprendí de ti como de nadie, porque aprendí a autoanalizarme.
El mundo es algo aparte y yo soy yo, simple. Contigo recuerdo que ahora los dieciocho, soy como debería haber sido a los dieciséis y viceversa; no hay peor error que cuando el tiempo va hacia atrás.

Explicaciones

Si se entendiera, tal vez con otra boca y en otro tiempo, lo que ahora mismo intentaré de explicar, demoraría  menos, menos de un segundo. Bastaría una expresión, para saber que es difícil y que fue limitado, que no fui yo la que estableció únicamente las reglas. Pero tampoco es necesario que ahora mismo, explique con cautela, por qué el enredo de palabras y cómo comenzó, si el tiempo va a ceder como todo va cediendo: la edad, el humor, la tristeza, el frío..; si se entendiera tal vez dejaría de dar rodeos y de hacer súplicas, de contarle al mundo por medio de gestos que se escapan que ya nada es válido, de intentar mejorar cuando no se tiene para quién.

Motivos

La forma imperante en que todos estaban y parecían tan seguros bajo sus ideas, mil veces antes pensadas por otras voces anónimas; la espera intermitente de una incertidumbre determinada, los jueves se decide otra vez que sí, los jueves se decide que no pero es sí, todo se decide entre dos o apenas tres; los días nublados; las ganas de vegetar para luego hacerlo todo, conquistar el mundo, proponer soluciones, convencerlos a todos o finalmente convencerse a una misma con esfuerzo; los cambios progresivos sin las voces de siempre o con colores diferentes o con texturas diferentes o con todo diferente, finalmente no tan progresivo como impactante; las frases que no debieron ser mencionadas a golpes de tabú; los alfajores y chocolates que se hacen para vender con las manos llenas, llenísimas de manjar con culpabilidad de comerlo; los pocos ánimos de invocar la música con los dedos pero sí de escucharla en las tardes, al despertar, antes de dormir para enloquecer en sueños y suponer que se soñaron cosas originales; los días seminublados; los libros interminables que se iban adaptando a mí y yo a ellos; las amistades aparentemente nuevas y también aparentemente amistades; los pensamientos sin rumbo, divagaciones inexactas, desilusiones y contrariedades; los jueves totalmente nublados; por todas aquellas cosas que me hicieron olvidar, contaré hasta tres.

Corre, escapa...

Comienza poco a poco a entrar el miedo, la desesperación. La lluvia fría que se cola por tu ropa, las luces fuertes y anaranjadas contrastan con la oscuridad, deforman las cosas.
Arrancas y caminas rápido, ves algo negro en el suelo, tu mente perturbada ves un cuerpo y al pasar por el lado te das cuenta que solo son bolsas de basura, amorfas y repugnantes, podrían tener a alguien descuartizado dentro. Mente perturbada.
Tu alma anhela la libertad, liberar tu mente de la opresión, de la suciedad; como quisieras que la lluvia purificara tu ser. 
El viento azota tu cuerpo sin piedad, y no te queda más que llorar. Subes a un árbol.
Y arriba ves como todo se mueve, como los pájaros de otro árbol levantan el vuelo y descubren la desnudez de sus ramas, cuervos negros atravesando el cielo nuboso, tétrico, formando para ti la señal.
Y tus piernas cobran vida y corres al puente, quieres saltar, tu cuerpo lo exige. 
Lo haces. 
Y mientras caes sientes como la lluvia se hace más fuerte, más violenta, la tormenta da inicio, y entras al agua turbia del río. 
Vuelves a sentirte como en el vientre de tu madre y subes a respirar. 
La adrenalina recorre tu sangre, la purificación está completa. 

El amor es cuando ellos dos están juntos, cuando hay comida en casa y cuando se es un niño más

Salió con las manos heladas de tanto escribir, aunque apenas sabía hacerlo.
Se puso unos guantes viejos y con frío, abrió la puerta hacia la calle y hacia la madurez que se entreveía en sus pasos que más adelante serían totalmente firmes.
Tocó ocho puertas exactas; la tinta se le había acabado después de dibujarse en cada hoja de papel. Era la primera vez que intentaba actuar.

Recordaba aquel día como el comienzo de ser un hombre, a pesar de que su padre, observándolo ya en última instancia, le había dicho varias veces: "no busques trabajo, hijo; sigue siendo un niño".

There is something

Hay algo

que no sé por qué me duele.
Aún cuando faltan cinco minutos para las doce

y la noche se descoordinó del todo,

mi inquietud me dice tú
me dice usted
me dice vos
and there is something wrong
but I can't follow back...
Me queda ahogarme en errores

¿qué más?
pero vos, pero vos...
si no me decís un día que nada
aunque yo te lo he dicho cien

there will be something wrong about us
but there will be still something
entonces mátame
antes de que todas esas convulsiones paranoicas,
celópatas, y llenas de amor enfermo
cinco minutos para las doce
me acaben llenando la boca
y ya no pueda respirar más.

Diana

Ella era como una daga fría. Impenetrable y vengativa, ignoraba gélidamente los acercamientos de un corazón tibio que la anhelaba.
Su nombre de corona acertaba bastante con su contextura. Alta, delgada, nariz ganchuda y unos ojos azules, certeros y decididos.
Diana, Diana, Señora Diana, Doña Diana, repetía el peón enamorado, el guardián del hielo eterno que representaba Diana.
Sabe Dios que le veía a esa mujer enfundada en su abrigo negro que le hacía parecer un cuervo.
Ella lo estimaba, a su manera claro, dándole las gracias con un apretón de manos. Con eso Anselmo se sentía feliz.
Y Anselmo robusto y tosco como era, solo asentía y se iba, sonrojándose en el trayecto y avergonzándose;  que hombre a esa edad se le enmanzanan las mejillas.
Y mientras sueña con el día que la pueda abrazar, la daga fría sigue distante, sigue atrayente, sigue inalcanzable

Pregunto y si estoy, avísame

No temas que hoy vendré a curiosearte
para conocerte un poquito más
y te miraré de reojo
y sonreiré de vez en cuando.
No robaré tu día, solo respuestas
no haré exclamaciones, solo interrogantes
y quizá te robe una que otra exasperación
y quizá exclame tu nombre.
No busques evadir si vas a ser sincero
si no habrá nadie juzgando, solo yo
y mis ganas por predecirte
y mis ansias por escucharte.
No temas que hoy acataré con docilidad
todos aquellos pensamientos que van contigo
y que a veces te molestan
y que a veces te hacen parpadear

(Y si soy parte de ellos, cariño mío
no perderé el tiempo en llamarte amor
o en llamarte vida
te llamaría beso y la acción correspondiente).

Cucú

Las voces errantes que están ahí a lo lejos cantándome al oído, únicamente a mí, dicen que me haga ver.
 Y yo me veo, un poco o más loca, envuelta de morado y cantando en francés.

¿?

Lo que importa es lo único visible. Ser verbo, aspirar a oración para dejar de ser frase. Ir rotando y escabulléndose entre solilocos y quejas y súplicas y otras mentiras de mal gusto. Así como perdiéndose en los consejos de una misma que se olvidan, siguiendo el mapa y llegando tarde.

Te tomé de la mano y me preguntaste por qué y cómo y cuándo. Ni que yo supiera. 

Este poema también es de Tameche (nunca le gustó que le dijéramos abuela). 

                                              El Eucaliptus 

Yergues suave y alto

tu elegante follaje

tus brazos delgados

atrapan las brisas

mientras observas tu sombra

sobre la tierra suave

en los días soleados

en las noches serenas

o bajo un cielo estrellado

y la luna plateada

En los inviernos tristes

cargado de ganchos

el frío te atrapa

la lluvia te moja

el viento ríe... y te dice

Eres tú el eucaliptus 

que su orgullo reclama? 

                                            Mercedes Vidal Aguilera

El siguiente poema no es mio, pertenece a mi abuela Mercedes Vidal Aguilera, una artista en todos los sentidos. Espero lo disfruten tanto como yo.
Tameche, te agradezco por heredarme tus manos de artista, de escritora.


                                                      A mi Madre 

Dios puso en tu cuerpo
gracia de juncos al viento
talle de blanco nardo
gacela suave al pasar

Tus pies grácil y fino
parecían a veces
que quisieran volar 

Era tu risa un canto
de amor, aves en vuelo
meciéndose en el tiempo
que tan luego se va

Había tanta belleza
unidad en tu cuerpo y alma
brillante estrella del alba
nacida en cada mañana

Vienes a mi memoria
cada día que amanece
mi cuerpo se estremece
y te quisiera tocar 

Loca desvaría es mi tristeza
perdona madre mía 
me siento sola, no me dejes
en este caminar. 

                                                 Mercedes Vidal Aguilera 

Away

Voy caminando como cada quién, como cada alguien. Mi reflejo está en una poza de agua y me cuenta que anteayer voló, que voló lejos. Y yo también quiero volar, aunque sea en sueños.
Tomo mi bufanda y mi cartera y emprendo un largo viaje a sabiendas de que nada he de temer si Dios está conmigo. Me saco los zapatos, subo al tren conservando la contrariedad y pido un café cargado de olvídame (soy de sonrisa fácil; el asistente me la respondió tres veces y a la cuarta me guiñó un ojo).
El libro pasa las páginas sin ser leídas y me da miedo perderme de algo importante: si mis girasoles volverán a crecer, si es el primer triángulo, si el ángel volvió para llevarse los jueves.
A veces soy yo, a veces cierro los ojos.

-

Como que tengo una risita atrapada,
pero no es mía o tal vez sí;
mira, mira, podría mantenerme hablando
y evadiéndome y de lejos decir que no
pero esa lógica, mírala
es tan irracio

Pero no se lo digas a nadie

Si el orgullo fuera virtud, déjame contarte que ya no te dibujaría espirales, si no que llenaría mi cuaderno de voces y tus mejillas serían tatuadas de rosa pálido con aroma a besos y gusto a adoración. Y me alegraría después de un tiempo de saber que soy virtuosa.
Déjame contarte también, pero que sea un secreto entre tú y yo, que si la soberbia fuera color, el rosa pálido cambiaría a carmín y los susurros ya no serían suaves para ti, porque no tendría cuidado de que huyas lejos, estando así así tan cerca y siendo tan mío aunque no lo sepas jamás.
Siendo así tan desesperación y tan paranoia, no sé como es que podemos caminar tranquilos sin que el roce del viento nos empuje a llamas con tantas revelaciones que elegí de día para confiarte y podría seguirte confiando si también confiaras en mí.
Te admito con vergüenza que si la sensibilidad me durara menos te hablaría más. Aunque con toda virtuosidad, y todo ese color, esos trazos no tendrían forma si los celos no fuesen deseo por saber más y más y una curiosidad masoquista/hiriente que me choca tanto como lo haces tú solamente respirando.
Me encantaría saber como esas espirales van subiendo por tu boca y luego ya no están ni estás y la curiosidad se acaba y quedo yo.

Cállate, cállate... te lo cuento a ti pero no se lo digas a nadie.

Bienestar

Calidez, alivio, relajación; ojalá pudiese escucharme y saber cuánto ha contribuido en mi vida. Pero no es así como funciona el mundo, ¿verdad? No siempre se obtiene todo lo que uno quiere.
Pero es así, simple y con dos de azúcar.
Es que es una tranquilidad tremenda; hace que suspire mientras poco a poco me va abrazando con todo el bienestar que provoca en mí.
Algún día debería escribirle una oda al té.

Es solo que

Es solo que... no sé.

Como la euforia tiene límites

Como la brisa tiene frío

No me explico como yo llegué a pensar así.

Si no vuelves

Presupone, corazón
que no eres tú quién,
ni el por qué,
ni la razón.
Presupone
- o adivina-
amor mío
que expiramos ayer.
El tiempo nos fue lento
tan lento
- el reloj no alcanzó a cortarlo
tú debiste matarlo -
que se hizo simultáneo
y no sé por qué
yo no distingo y tú sí
es injusto...
yo no percibo así los términos
mientras me dan celos de la muerte...
Y mata,
porque si no estamos,
si no estaremos,
no afecta a nuestras almas.
Y mata,
porque si no lo haces tú
lo haré yo.
Créeme, corazón.
Las cartas para mí fueron tardías
y mientras vea el ocaso al revés,
créeme, por favor
que seré capaz,
si no vuelves,
si no vuelves.


PD: encontré esto pedido entremedio de unos cajones y al leerlo, me decidí por compartirlo, aunque aclaro que no es actual :)

Así tan invisible

No sé usted qué pretende
con tanta presión, con tantos gritos
con tantos te quieros
como si yo fuera un pajarito que atendiera solo por afecto
como si un día me confundiera de repente
y los demás dijeran "pobrecita,
le ha tomado de la mano, porque se confundió"
Se va más allá de eso
más de las decisiones
de lo que se siente en el momento
porque yo no espero algo efímero
no espero extrañar cuando sea de noche y no esté
cuando no me abrace
y no diga que me quiere
No quiero andar de la mano así tan invisibles
y aunque yo le quitara
un pedacito de su mente
y usted de mi corazón
tendría que rechazarle todos los cafés si va a salir de viaje
devolverle todas su tardes perdidas conmigo
exigirle esas sonrisas que me robó
pero seguiría en deuda por haberme acompañado
aunque esté así tan invisible
y yo tan complicada
no lo quiera de esa forma.

Destacable

Olor a nuevo y color de piel, cuando el nuevo aroma son flores y un dulzor familiar, jabón púrpura y suavidad ... Cabello castaño oscuro (y la duda de si es en realidad negro), la nariz diferente, la piel que es blanca y no, los ojos pequeños y marrones y como se ríen aún más que la boca.
Cada lunar, un triángulo de ellos en el codo, otro que nace en medio de las cejas y los que sonríen con las margaritas, cada uno diferente y característico, van rescatando esa unicidad que creí perdida.
Esos detalles me hacen destacable.
Aunque no me sienta dueña de mi cuerpo ni de mis palabras, ni tenga un mínimo de perfección, es el hogar más certero que tengo y el que más quiero.

Ventana, verano, trinos.

Parpadeó tres veces, escuchó los dulces trinos del verano, el visillo de la ventana ennublaba la luz que quería entrar. Y miró a través de ella. Un estanque celeste, cortado por copas de árboles y cables de luz; los móviles se movían perezosos, el techo de una casa y una chimenea con ese gorrito chino que evita que entre el agua. El alero.
Estirando un poco más el cuello alcanza a ver el techo de zinc de su casa, brilla.
La televisión suena en la otra pieza, la voz de su madre y la de su tía en el primer piso mientras se despiden, y el móvil de la puerta suena.
En el verano todos son trinos.
Y yo escribo sobre ellos.



Cristóbal murmuraba algo en la habitación de nuestra mamá y Javiera sigue viendo televisión.
Pronto iremos a la zona lacustre de vacaciones, creo que debo comenzar a hacer la lista de las cosas que hay que llevar. 
Y los trinos otra vez.

...

Qué he hecho
te he hecho daño
perdóname
no te merezco
soy frágil
soy débil
Quiero saltar
Llueve
Lloran las nubes
tal como yo
que inunda el pañuelo
Soy ser humano
¿Sabrás perdonarme?
Cometo errores
no te merezco
Irracionalidad
Sentimientos
Dolor
¿Qué te hice?

¿Por qué no ahora?

Me siento trémula al pensar que algún día mis verdades van a caer de bruces ante de calma que te caracteriza. Pero no es miedo, es nerviosismo y ansias, es fuego y emoción lo que contemplan mis manos que recorren mi rostro como buscando sonrisas y mis ojos para poder verte, aún temblando.

Tal vez no sea pronto. Tal vez mañana. ¿Por qué no ahora?

Por fin he de respirar

¿Cómo sentirse viva otra vez, si entre tanta vid yo no soy un racimo de uvas? No soy manzano, ni cerezo, ni membrillo; no soy primula.
Al menos - solo por misericordia de Dios- podría ser maleza. Tan odiada como ella sola, pero con razón de ser...

- Si te lo contara de anónimo
concédeme el favor de defenderme
también en silencio
como una cobarde
aunque llena de remordimiento;
no creas que porque no soy prímula
tampoco soy ángel
-no descartemos caído-
al fin admitiendo que yo
soy una parte del demonio de todos
pero no tuyo
porque no quiero hacerte ese mal
que le hice a todos
siendo una irreverente niña
siendo únicamente yo...
Seré flor desde ahora
por si me quieres en tu jardín.

- Te quiero tan lleno de angustias
para poder consolarte en las noches frías,
te quiero tan lleno de palabras
para no tener que ensuciarte con las mías,
te quiero porque aunque te esté mintiendo,
confiarías en mí, pero no... me odiarías y por eso evito hacerlo.
¡Pero hay tantas cosas que no te puedo decir!
Y es precisamente porque te quiero, porque temo perder todo el aprecio que quizás - aunque sean delirios míos- tengas por mí.
Te quiero porque además, sigo pensando en ti.

Daniela

Daniela
tiene demasiada pena
me dijo a mí que escribiera por ella, que no quería echar a perder el teclado
pero yo no sé como interpretar lo que me dice
solo sé que está triste
que se siente decepcionada
por qué, por qué y no entiende
cuando intenta no ser egoísta
cuando intenta ser buena por primera vez
la tienen que molestar las lágrimas
y la corroe
la van deteriorando
para qué seguir, le digo
le paso un pañuelo, intento consolarla
pero parece que se está ahogando
ella misma apaga su luz
dice que no quiere brillar más
al fin y al cabo
lo importante sería dar calor
pero no la dejaron
cuántos no la dejaron!
no dejaron que siguiera
no puedo arreglar los problemas
ni los suyos
ni los de ellos
y llora de rabia más que de pena
es injusto
es totalmente injusto
sigue así y serás grande...
lo único que importa
son los demás
y Danielita sola se va enterrando
porque nadie la va a velar
si no ella misma
pobre ingenua
que sufre no porque esté mal el mundo
si no porque su mundo se volvió de cabeza

-

Con-secuencia

Érase una vez un abrigo

que se deslizaba bajo nivel

llegaba más abajo del ombligo

y se veía a lo largo del mantel.
Érase una vez un nivel

Que se extendía por sobre un ombligo
iba por encima del mantel
y parecía ser lugar de abrigo.

Érase una vez un ombligo,

que coqueteaba con el borde del mantel,

no quería ser tapado por el abrigo

porque no lo veía a su nivel. 

Érase un vez un mantel,

rebelde, subversivo,

que se negó a obeceder

porque nunca quiso que lo hicieran cuadrillé

(tampoco cooperó con las rimas).

Nota del autor: Se me acabaron las balas, así que tuve que venderlo.

Pequeña Cafetería

-¡Que frío hace! –

-Cala hasta los huesos-

-¡¡Ewe tus rizos!!-

                Con la lluvia cayendo y el viento despeinándonos, caminábamos con mi amiga Daniela (alias Ewe) hacia una pequeña cafetería en el centro de Temuco. Ella me había contado que nunca había ido a una, por lo que decidimos ir a leer libros y disfrutar de nuestra mutua compañía.

-CAFÉ, CAFÉ, CAFÉ- dije con mucha emoción.

-LIBROS, LIBROS, LIBROS- Habló mi querida acompañante de cabellos rizados marrón oscuro, de tez clara, manos delicadas y unos lentes morados muy lindos que hacen juego con su cara.

                Reímos con soltura y entramos. El lugar estaba exquisitamente decorado con flores secas y cuadros sobrios que denotaban elegancia pero a la vez sencillez. Las paredes de cálida madera nos devolvieron el calor perdido afuera, y nos inundó de calma.

                Se nos acercó una mujer de unos 50 o 55 años que nos entregó la carta cuyas tapas eran de cuero negro con esquinas doradas.

-           Vale, ¡me compré otro libro de Carlos Ruiz Zafón! -

-          Que bueno Dani – de verdad me pone muy feliz verla cuando tiene un libro nuevo, aunque no lo demuestro, no quiere decir que no lo sienta. 

Esa niña, me sorprende como lee tanto, va a terminar sabiendo el secreto del mundo con  toda la cantidad de libros que ha pasado y pasará por sus manos.

-          ¿Qué va s a pedir?-

-          Un café capuccino y un trozo de torta-

-          Mmm que rico- le contesto- yo uno cortado y también torta.- 

Para cuando terminamos de comer, la lluvia había cesado, reposamos leyendo su nueva adquisición, la cuarta entrega de El cementerio de los libros olvidados, una que esperaba hace mucho.

Pasamos allí casi toda la tarde cuando eran ya las 19:30 decidimos irnos. La lluvia había comenzado de nuevo, los paraguas se volvieron a abrir y los cabellos se alborotaron. 

-          Me encantó la tarde de hoy, deberíamos repetirla-

-          Una sofisticada y agradable tarde señorita Zapata, un gusto. –

-          Bueno es el momento de despedirnos, buenas tardes señorita Neira.-

-          Buenas tardes amiga. –

Con un abrazo y un beso en la mejilla nos despedimos, de verdad quiero mucho a mi amiga.

Gracias por darme este espacio :3 te queiro mucho mucho <3

Albedrío

   Su vestido largo arrastraba con cada movimiento que hacía, sus pies ligeros y blancos le daban una gracia delicada y elegante que pocas tenían; todo esto acompañado por él.

   Alto, rubio, de expresión indefinible, se debatían en una competencia de miradas, la de ella de un sabroso marrón, la de él,  el curioso tono de la miel derretida.

   El baile era intenso, ninguno apartaba la vista buscando la soberanía.

   Pero ella tenía una técnica, su boca…

   De un rojo oscuro, cual vino,  llamó la atención de su acompañante que la miró con deleitable deseo. Se acercó.

   Dando un paso hacia atrás, ella arqueó su espalda evitando los labios de su cazador, sonrió con sorna. El solo se limitó a entrecerrar los ojos.

   La venganza venía, la giró para pegar su pecho a la espalda de ella, sopló sobre su cuello. El estremecimiento de ella fue suficiente para él.

   A lo lejos, desde el bosque, se oye el arrastrar del vestido negro como el ébano y la noche.

   La luna menguante coló su luz por el ventanal, ignorando lo que acontecería, de haberlo sabido, jamás hubiese mostrado su velo plateado.

   Él, dejándose llevar por la pasión, le quitó el vestido, ella con lentitud hizo desaparecer la chaqueta y le abrió la camisa, y con un beso cargado de ira, el cuchillo atravesó el pecho masculino manchando la nívea camisa. La mujer lloró de la amargura que vendría, pero su alma estaba calma.

   Podría por fin disfrutar de su albedrío.  

Buenas noticias:

Hola! les traigo una buena noticia a todos los presentes:
Ayer mientras pernoctaba en internet, me tocó recibir una grata noticia que me alegró muchísimo, y esa notica, es que ahora tendré compañía nuevamente en este blog, una de mis amigas más queridas la cual escribirá bajo el pseudónimo de Vaire Voda (nombre nacido de una historia que hicimos en común).

Bienvenida :)

PD: ¿Debería yo volver a mi antiguo Nimue Brise?
 

Nacen, crecen, se reproducen, y siguen viviendo.

De pronto me doy cuenta que mi mente está llena de poemas.
Pero éstos poemas, se rebelan y se vuelven prosa, más legibles y contentos consigo mismos.
Pero esas ideas comunes, por muy defirentes que sean, se me mezclan todas unas con otras, en parejas, en tríos, en cuartetos, tan así que se me amotinan y luego aparecen en el orden que querien.
Para que finalmente, me confundan y todo termine con un no supe cómo empezar.
Al final están vaivs, viasv, asviv, avsiv, vavis, vivas. Y esa es la idea. Que fluyan.
Luego las palabras se suman y van cambiándose las letras, burlándose de mí y foenmantdo la entrapío que ya tenían mis ideas dispersas.
De pronto me doy ceunta que para que sean prosa, han de tener alguna coherencia más importante que solo los conectores: han de albergar una idea común.

Poco a poco lo voy manejando, pero cuesta forzarlas a que se queden tranquilas, porque va en contra de su naturaleza.